Le blog de Tibou

Ô toi le musicien qui fait germer ma vie dans ton esprit. Façonne encore ma partition, soulignant toujours un peu plus chaque note du désir de ce son. Qu’il soit dissonant, grinçant ou troublant, entend déjà mon souffle qui caresse tes tympans. De quelle imagination vient ainsi ma construction, qui fait aboutir à tant d’enchantement, poussant la diva à t’accompagner pour me raconter. Choisis encore d’autres instruments et enrichis ainsi mon thème, toujours plus poussé dans l’excès, dans le désordre de cet art qui perce en moi chaque trait de ce que je suis. Trouble passion, frénétique et apaisante à la fois, tu m’enlaces de tes violons, effleurant les touches de ton accordéon, des cordes de ta guitare, me parcourant de ton archer, je laisse courir tes doigts toujours plus agiles sur ton violoncelle. Laisse toi encore aller à faire pleurer ton instrument, fais gémir ces airs nostalgiques qui te portent toujours plus vers moi mais n’oublies pas de frapper les peaux qui transcendent le rythme de ma vie, un peu plus jusqu’à ton âme, portant tout ce que tu as fui.

Ô toi le musicien, je sais bien que si j’existe c’est juste pour expier tes douleurs et tes tortures. Fais moi encore de gaieté pour habiller les sourires dans les yeux. Rends moi un peu plus sensuelle pour que l’autre appréhende mieux sa belle. Tu me prends comme alibi, exutoire à tes dénis. Souviens toi toujours de m’accorder quelques clés sur la portée, afin que ma respiration ne soit pas qu’insatisfaction. Tu souffres encore à me prêter vie mais j’apparais au rythme des sept branches magiques. Je vois toujours plus ton envie dans l’étincelle brûlante de tes yeux qui dévorent mes partitions. Donne moi ton ré et je t’apporterai mon la, ne reste pas en pause, il y a tant de dièses à découvrir entre toi et moi. Fais moi tango, rock ou slow, inspire toi de ceux qui m’ont tant aimée avant toi. Tu n’es ni Mozart, ni Beethoven ou Verdi mais tu sublimes encore un peu plus mes harmonies et tu continues inlassablement, déchiffrant la musique avec raison, la jouant jusqu’à la déraison. Je serai ton requiem si telle est ta volonté. Malgré tout ces accords, même les plus dysharmoniques, rien ne changera jamais et l’immuable vérité prend alors tout son sens dans ce qui fait tomber la sentence : tu es le dieu qui me fait exister et sans moi, tu ne puis t’exprimer…

Se dire qu’il faut dormir, être raisonnable, que c’est bon pour soi, ça reste un discours assez simple, simpliste et soi-disant raisonné. Cependant, il y a des moments où il n’est pas si facile de se plier à cette « sagesse ».

Que faire d’un cas de conscience… Et voilà une croisée des chemins bien peu banale. Se préparer à affronter l’ennemi c’est finalement pas le plus dur. On monte des dossiers, on planche sur les argumentaires, on fait ressortir l’essentiel. On tente même d’avoir l’esprit assez tordu pour parer aux diverses attaques auxquelles on risque de faire face. Tout est assez clair. La cause, en elle-même est véritablement juste, ce qui, bien sûr, motive encore plus, donne davantage de rage de vaincre. Et puis, d’un coup, ça survient et on se retrouve, alors qu’on se battait depuis longtemps, au carrefour d’une question de conscience. Certes l’autre, l’ennemi, est assez pervers dans ses attitudes pour avoir conduit à prendre place dans ce « combat » et cette lutte acharnée ; la guerre psychologique qui s’est alors instaurée a été jusqu’alors le moteur de cet entêtement. Face à l’incompétence, le manque totale d’humanité, l’imprudence qui risque l’homicide, il est clairement établi qu’on ne peut que s’élever contre cela. Cependant, là, maintenant, tout est clair et pourtant… derrière tout ça on se rend compte qu’on s’est déshumanisé face à l’autre. Il était le pire et on lui a offert le pire. Qui donc, des deux est devenu le pire justement ? C’est bien là que se pose la question. A vouloir combattre pour une cause que l’on pensait si juste on se rend alors compte que seulement en abattant l’adversaire, on ne pourra faire vaincre celle-ci. Cependant l’abattre c’est le priver de son moteur, de ses ambitions, de ses aspirations tant sur un plan professionnel que sur un plan privé. On a presque du dégoût de soi de savoir qu’on va plus ou moins agir en détruisant l’autre. On n’aurait pas voulu ça. On s’y est trouvé obligé et puis maintenant, face à cette réalité, on n’encaisse pas vraiment. L’autre, c’est encore son problème, sa responsabilité… Mais qu’en est-il de sa famille, de ses proches, de ses enfants. Agir contre lui engendrera alors une somme de conséquences pour ces tiers qui n’ont rien à voir ici avec la cause que l’on défendait au départ. On se tient éveillé. On a beau savoir que cette cause est juste, on a du mal à l’avaler. Démolir l'autre, quelles que soient ses fautes, quel que soit son comportement, on en devient dépité. Tous ses arguments donnent il le droit qu'on agisse ainsi ? Sur un plan légal, bien sûr ; sur un plan moral... c'est bien là la question de ces insomnies qui perdurent... Une potentielle victoire qui s’annonce à un goût bien amer. On aurait tellement voulu que tout se passe en douceur, différemment. Quel dégoût ! On est juste cassant, sans cœur, ignorant de la définition ou voire même de la moindre notion des sentiments : il ne pourrait en être autrement puisque c’est ainsi que l’on agit. Et pourtant. Etre ainsi perdu au milieu de tout cela. Ne pas être en mesure de relativiser. On ne peut que constater que plus le temps passe, plus on s'efface, comme l'empreinte dans le sable, balayée par le vent. On a beau savoir qu'on est là, présent dans le combat, partie prenante dans l'action, on oublie pas tout ce qu'on risque encore de causer. On aurait voulu pouvoir s’adresser à qui aurait pu être disposé à écouter, juste pour savoir relativiser mais non, on fera rien parce que finalement on sait pas et puis de toute façon on veut pas déranger. On fait assez de dégâts là, alors on va pas en rajouter de l'autre côté en s'imposant. On est peut-être juste devenu impitoyable, froid comme la glace, dur comme la pierre et invisible comme l’air (pour reprendre une expression empruntée), en somme juste devenu aussi déshumanisé que celui qu’on se voit affronter. On se retrouve juste parmi des doutes, des craintes, la peur au ventre sans savoir et sans pouvoir trouver la confiance d’en parler. Envie de tout lacher, juste parce qu’on sait même plus si on manque de cœur ou pas, juste parce qu’on a trop l’impression de s’être robotisé dans les lois, perdu dans les textes, réfugié dans les arguments avec la démolition en règle et légale d'un sujet et au final on aura quoi : un miroir et le manque de courage d’y faire face peut-être…

Il y a des situations, des personnes, des rencontres…

Il y a des interrogations, des doutes, des suppositions…

Il y a des bonjours, des saluts, des au revoirs, des adieux, des bye…

Il y a la vie…

Et puis, il y a aussi ses moments, ceux qui sont dans une vie, comme des passages surréalistes, qui interviennent comme une grosse claque qu’on s’y attende ou pas.

Là, on s’interroge encore plus fort, on ferme les yeux, on serre les dents, on crispe les poings fermés et on va chercher au plus profond de soi-même, dans ce que l’on peut trouver comme ressource et confiance pour ne pas faillir, pour ne pas défaillir…

La vie nous réserve souvent des « surprises » que l’on voudrait bien éviter mais, des rencontres au détour du chemin, si inexplicables et inexpliquées restent encore plus troublantes et plus angoissantes devant les tournures qu’elles font prendre à l’histoire que l’on vit. Se croire plonger d’un coup dans un mauvais film de série B, un vieux « polar » qui n’aurait pas su être écrit de façon subtile, sans suspense, sans surprise, mais avec tout le décorum le plus cliché qu’il puisse être donné à un pavé digne de croupir dans un grenier.

Quelle est donc notre part de responsabilité face à autrui, à ce qu’il/elle ressent pour nous ? Doit-on se sentir coupable de monopoliser, malgré soi, l’attention et les pensées de l’autre quel qu’il soit ou quelle qu’elle soit ? Doit-on se satisfaire d’inspirer de tels sentiments en se complaisant dans un sentiment de satisfaction de son égo ou bien simplement agir dans la plus grande mesure du possible ?

Certes mes propos peuvent ressembler à un délire de mon esprit, bien plus qu’à un raisonnement sain et logique. Mais où se trouve le raisonnement ? Où se trouve la logique face à l’autre qui s’entête, s’acharne, entreprend cette croisade dans le but d’assouvir ses volontés d’acquérir ? Que comprendre ? Quelle attitude adopter ? Comment ne pas s’effrayer de se voir transformer en objet de future acquisition ? Comment ne pas vouloir fuir et crier, quand on s’aperçoit n’être qu’un outil fantasmagorique du délire d’un cerveau si peu équilibré ? Comment ne pas se laisser atteindre par les diverses tentatives pour blesser encore et encore, dans le seul but d’anéantir ? Comment ne pas vouloir se rebeller d’être l’enjeu d’un dogme de jalousie et de possessivité qui engendre une aspiration, une volonté forte de détruire l’être que l’on ne peut pas posséder ? Comment peut-on, à ce point, galvauder le mot « amour » pour n’en faire que l’illustration de « possession ». Comment peut-on prétendre aimer quand tout n’est que machiavélisme, manipulations diverses et jalousie persistante ?

Tout cela reste interrogation. Tout cela reste effrayant. Je ne suis aujourd’hui qu’interrogation. Je ne suis aujourd’hui qu’effrayée. Je me demande comment une personne X peut prétendre aimer Y alors que le seul but de X est de posséder Y comme une chose. Cela me fait peur que de voir à quel point X est capable de manipulations diverses, de harcèlements si faibles dans la mesure mais si persistants qu’ils sont à chaque fois une piqûre qui fait un peu plus mal que la précédente. Je n’arrive pas à comprendre l’attitude de X, qui se fait groupie de Y, sans aucune volonté de cette dernière, sans qu’elle ait prétendu à ce statut. X, aurait-elle un cerveau « malade », au point de faire une fixation si intense sur Y ? L’expérience et la reproduction d’un schéma déjà établi des mois plus tôt ont garanti à Y de se préserver de cet événement qui n’a rien de soudain. Cependant l’interrogation sur la complexité des comportements de X demeure en Y qui se demande comment canaliser des aspirations aussi malsaines. Quel est donc cet étrange phénomène qui pousse certains êtres à avoir une attitude aussi fanatique, à idolâtrer l’objet de leur convoitise, au point de vouloir sa destruction totale plutôt que de ne pas en obtenir la possession ? Je veux croire que cet esprit aussi malsain que malade se calmera, face à son échec. Je ne perds pas confiance. Je garde les yeux et le cœur sur mes objectifs et sur les autres. Face à cette attitude, qui reste aussi incompréhensible pour moi que négative, j’oppose ici toute la confiance que j’ai dans ce que l’esprit malsain veut détruire de mes relations et son échec alors, dans ce combat, devient ma victoire. J’irai jusqu’au bout, et j’anéantirai moi-même cette destruction si je le dois, mais seulement par obligation car je ne souhaite pas en arriver là malgré tout. Aujourd’hui, j’ai juste pitié de cet esprit malsain… Une pitié qui s’apparente aussi d’une certaine lassitude et d’un dégoût d’elle… On ne lutte pas contre ses sentiments : ils sont miens dans cet instant.

Un peu de musique, là où on voudrait peut être se retrouver dans un moment plus paisible...