Le blog de Tibou

L’aube se levait doucement. Le ciel laiteux ressemblait à un douillet lit de coton suspendu, protégé des regards indiscrets par un épais brouillard matinal. Bientôt il fera place à un merveilleux soleil. Aurai-je le temps d’en profiter, de sentir ses rayons réchauffer mon visage ? Le dos collé à toi, je m’engage et j’avance. Trente pas doivent nous séparer pour accomplir cette triste destinée. Il aura fallu les batailles, les luttes acharnées de nos deux familles pour finir par apaiser tout le monde par un pacte qui nous lie, toi et moi dans la mort. Etait-ce donc un tel crime de nous aimer pour que la seule alternative trouvée fut ce duel auquel nous devons nous prêter ?
L’air est froid et humide. L’étang à nos pieds dégagent une odeur marine qu’en d’autres temps nous aurions trouvée romantique. Baignés par les premiers rayons du jour, les arbres semblent s’éveiller de cette nuit qui bientôt m’emportera, à moins que ce ne soit toi.

Je continue d’avancer sur ce chemin que je foulerai pour la dernière fois. Les feuilles jonchent le sol et les nuances de vert et de rouille s’emmêlent joyeusement dans un tableau d’une nature.. morte. Tout ici respire la sérénité et la vie, l’apaisement et l’enchantement et pourtant, c’est ici que tout va se passer, bouleversant notre destinée à jamais. Je fixe le bout du chemin et mon dos conserve la mémoire de ce qu’il était bon de sentir le tien collé contre moi, même pour cette occasion. Aurai-je le courage de tirer la balle qui transpercera ton cœur alors qu’elle déchirera le mien ? Je retiens et je chéris les regards si tendres que tu posais sur moi, ne pouvant me résoudre à voir cette incroyable et si vide froideur qu’ils auront bientôt. Auras-tu le courage, lorsque tu tendras ce bras qui m’a tant serrée contre toi, de tirer la balle qui mettra fin à tout cela. Seras-tu triste de me voir tomber, face contre terre, dans ce chemin que la boue n’a pas épargné ? Aurons-nous l’audace de tirer ?

L’heure n’est plus aux interrogations et les trente pas sont achevés. Il est temps de se retourner, de faire face à celui que j’ai tant aimé. Le visant d’un geste sûr, je ne me puis me résoudre et je sens déjà mon bras qui tremble à l’idée de perdre celui qui fait battre mon cœur. Mon regard l’implore de tirer, de m’achever et de faire cesser ainsi cette douleur de ne pouvoir me résoudre à lui ôter la vie. Je ne vois, aux soixante pas réglementaires, que son bras droit, figé, le canon tendu en ma direction. Rien ne se passe. Je devine déjà ses pensées, lui, qui ne puit pas plus que moi, accomplir l’acte de bravoure et d’honneur familial.

Le silence s’est installé. La nature, en communion dans cet instant s’est tu, attendant le verdict que les armes doivent rendre. C’est le moment où tout commence de ce combat tant renié, c’est le moment où tout prend fin de ce que nous nous sommes aimés. Est-il une fin à cet amour, quand l’un portera le coup à la vie de l’autre ? Il n’est de certitude que de cette torture incessante qui vient prendre mon cœur, qui pleure tout ce que mes yeux secs ont trop versé en larmes, il n’est de certitude que l’immense douleur de l’instant, bien plus foudroyante encore que la blessure qui m’emportera, bien plus douloureuse à l’idée de perdre l’être tant aimé par ma main si caressante et la volonté d’autres plus puissants. Je ne puis me résoudre à cet acte inconsidéré, rendant mon destin dans les mains de celui qui remplit mon cœur. Bien plus qu’une mort la vie sans lui serait trop douloureuse mais déjà j’entends au loin un bruit suspect et métallique, les yeux perdus dans le vide, m’empêchant de réaliser les faits en cet instant.

Revenue à la réalité je plonge mon regard vers celui qui aurait du être ma cible. Le bruit sifflant d’une balle tirée dans ce silence à fait fuir quelques oiseaux nichés dans un arbre près de lui. Je vois alors gisant, l’être tant aimé. A ne pouvoir se résoudre à m’ôter la vie, il a retourné le canon contre lui. Gisant dans l’herbe humide de la rosée matinale, il ne bouge pas. Stupéfiée, je ne puis réagir, tellement mon cœur est déchiré. Mes yeux si secs ces derniers jours, d’avoir trop été mouillés, se retrouvent soudain inondés de larmes. Des torrents coulent de mes joues tandis que je rejoins le corps de l’être aimé. Je veux encore le serrer contre moi, sentir encore la douce chaleur qui l’habite pour quelques heures. Je veux sentir son souffle même si tout cela n’est qu’utopie puisqu’il ne respire plus. Il n’y a plus d’alternative à ma vie, sans lui plus rien ne me retient ici. Je sais alors ce qu’il me reste à faire et retournant le canon de mon arme contre mon cœur je m’installe tendrement dans les bras de celui qui m’attend de l’autre côté, là où il fait noir mais également là où personne ne pourra plus nous s’opposer à ce que nous nous aimions. Je me blottis contre ce corps si tendrement aimé et une fois installée, je tire résolument la balle de la fatalité, celle qui fera que dans quelques secondes je le rejoindrais pour l’éternité.

Ô toi le musicien qui fait germer ma vie dans ton esprit. Façonne encore ma partition, soulignant toujours un peu plus chaque note du désir de ce son. Qu’il soit dissonant, grinçant ou troublant, entend déjà mon souffle qui caresse tes tympans. De quelle imagination vient ainsi ma construction, qui fait aboutir à tant d’enchantement, poussant la diva à t’accompagner pour me raconter. Choisis encore d’autres instruments et enrichis ainsi mon thème, toujours plus poussé dans l’excès, dans le désordre de cet art qui perce en moi chaque trait de ce que je suis. Trouble passion, frénétique et apaisante à la fois, tu m’enlaces de tes violons, effleurant les touches de ton accordéon, des cordes de ta guitare, me parcourant de ton archer, je laisse courir tes doigts toujours plus agiles sur ton violoncelle. Laisse toi encore aller à faire pleurer ton instrument, fais gémir ces airs nostalgiques qui te portent toujours plus vers moi mais n’oublies pas de frapper les peaux qui transcendent le rythme de ma vie, un peu plus jusqu’à ton âme, portant tout ce que tu as fui.

Ô toi le musicien, je sais bien que si j’existe c’est juste pour expier tes douleurs et tes tortures. Fais moi encore de gaieté pour habiller les sourires dans les yeux. Rends moi un peu plus sensuelle pour que l’autre appréhende mieux sa belle. Tu me prends comme alibi, exutoire à tes dénis. Souviens toi toujours de m’accorder quelques clés sur la portée, afin que ma respiration ne soit pas qu’insatisfaction. Tu souffres encore à me prêter vie mais j’apparais au rythme des sept branches magiques. Je vois toujours plus ton envie dans l’étincelle brûlante de tes yeux qui dévorent mes partitions. Donne moi ton ré et je t’apporterai mon la, ne reste pas en pause, il y a tant de dièses à découvrir entre toi et moi. Fais moi tango, rock ou slow, inspire toi de ceux qui m’ont tant aimée avant toi. Tu n’es ni Mozart, ni Beethoven ou Verdi mais tu sublimes encore un peu plus mes harmonies et tu continues inlassablement, déchiffrant la musique avec raison, la jouant jusqu’à la déraison. Je serai ton requiem si telle est ta volonté. Malgré tout ces accords, même les plus dysharmoniques, rien ne changera jamais et l’immuable vérité prend alors tout son sens dans ce qui fait tomber la sentence : tu es le dieu qui me fait exister et sans moi, tu ne puis t’exprimer…

Parce qu’un jour ou l’autre, il faut finir par trouver l’énergie qui manquait jusqu’alors, et répondre après une année de réflexion à ce texte si révoltant pour soi. Qu’en est-il finalement d’écrire, si ce n’est la valeur d’une expression, peut-être même parfois, l’arme de la destruction ? Quand les mots, au même titre que les silences, peuvent être doux ou ravageurs. Ecrire exige, bien plus que ça n’autorise. La soumission aux mots conduit souvent à l’expiation des maux. Quel magnifique retour sur soi-même, artistique ou seulement introspectif, que de pouvoir étaler ce « verbiage » sans pudeur qui conduit à l’exutoire et lave l’âme de ce qu’elle porte de si tumultueux. Certains disent que pour écrire, comme toute autre forme d’art, il ne suffit pas d’exister mais que c’est le lot des torturés, des écorchés. Peut-être est-ce vrai. Finalement c’est peut-être ça la clé… Notez toutefois que la remarque peut s’inverser et écrire peut faire souffrir au point de torturer. Il ne s’agit pas de remplir, aussi laborieusement que possible, de noir une feuille blanche, mais bien de laisser dans les lettres faire paraître les émotions, les descriptions, les joies mais aussi les souffrances. Alors certes, il est bien difficile de décrire ce que l’on ne connaît pas, toutefois, même si dans chaque phrase on laisse un peu de soi, il n’en demeure pas moins que la part de l’imaginaire, de la sensibilité, joue aussi un rôle exemplaire dans cette quête des mots.

Toutefois on peut s’interroger sur l’humilité face à l’écrire. Est-ce bien de l’humilité ? Partir du simple postulat que « l’écriture n’a pas besoin de moi pour exister mais j’ai besoin d’elle pour vivre ». C’est bien là faire le constat de son influence ou non sur le lecteur, cependant est-ce si humble que cela ? En effet, si l’on considère l’écriture comme étant une forme d’expression artistique, cela veut dire qu’il s’agit d’Art. Ors l’Art possède cette magnifique caractéristique de la tolérance et l’ouverture à chacun d’apporter sa pierre à l’édifice, de considérer la masse artistique dans sa plus grande hétérogénéité. Sa valeur principale réside dans le fait qu’il s’adresse à tous puisque ce que le lecteur n’aimera pas d’un auteur, sera aimé de d’autres etc… N’est-il pas, inversement, un peu égoïste que, dans ce caractère si humble de reconnaissance du superflu de sa propre production, c’est considéré ne pas apporter sa pierre à l’édifice et donc ne pas vouloir faire partager. Car finalement, qu’est-ce que l’art si ce n’est véritablement le partage, l’engagement et le dialogue avec autrui ? Après tout, si Montesquieu, Rousseau, Zola, Hugo et bien d’autres encore avaient eu ce discours, autant aurait-il fallu qu’ils lâchent leur plume et travaillent à la mine. Nous n’aurions alors pas partagé les magnifiques écrits, tant par la pensée que par le style, qu’ils ont pu nous laissés. Après tout, que nous ne nous trouvions peu dignes de l’écriture est une chose, cependant, que nous n’en soyons pas dignes en est une autre. Finalement le problème réside peut-être simplement dans le fait de cette incertitude totale, cette incapacité continuelle à évaluer ses propres écrits. C’est bien pourquoi c’est si dur d’écrire, de laisser ses tripes à l’air et de les étaler sur la feuille blanche qui se noircit un peu plus au fil des mots. Cependant, si la force qui se dégage de soi, délivrant l’adrénaline et transportant dans des états seconds, tels que peuvent l’être parfois certains athlètes, il n’en demeure pas moins que c’est aussi s’enfermer dans une bulle pour dresser des murs. Cette bulle qui va protéger de tout ce à quoi l’auteur est soumis généralement à l’extérieur.

Alors évidemment, derrière tout ça, derrière les mots, il y a les risques. Cette mise en danger, ce parcours sur un fil, toujours en équilibre. On donne de soi, même dans le plus fictif des projets. On s’investit et on s’exprime et puis… vient alors le moment où il faut assumer ses propres écrits face au lecteur. Souvent c’est drôle. Parfois ça l’est moins. Il y a ce petit comique de la situation qui ressort où l’on croise le lecteur enthousiasme qui va nous raconter l’histoire, ménageant le suspense - oui, parce que forcément on est pas au courant, même si on a écrit l’histoire ;-) - et qui va ensuite vouloir faire une explication de texte, mettant l’accent sur le chant lexical ou autre forme qui vient à l’esprit. Ca laisse une petite note sympathique et plutôt marrante. Et puis, pour les écrits plus sombres, ceux qui ont fait fuir d’autres et qui ont interpellé, ceux-là engagent plus que soi-même et représentent le véritable danger. Danger pour le lecteur ? Non, mais pour soi, oui.  La plupart des lecteurs n'en saisiront pas le sens profond et n'interpreteront pas forcément de la bonne façon. Il est clair qu'on reste passif et qu'on ne contredit pas dans ces cas-là. Bien souvent, ces écrits là ne sont destinés qu'à une voire quelques personnes, sous forme de message que seules quelques âmes plus proches et dans la confidence seront aptes à décoder. Après tout les mots qui sont alors sortis sont directement venus du fond de l’auteur, de ses entrailles et de ses émotions les plus profondes. Impudiques, les plaies et les tortures, toutes ces incertitudes, se sont étalées au grand jour. Souvent au travers de banalités ou de questions diverses mais parfois aussi de manière plus intense et moins voilée. C’est là que le partage est le plus douloureux, c’est là que le danger est le plus grand. Mettre son âme à nue, sans retenue et sans vouloir s’exhiber pour autant. C’est aussi le grand risque de la réaction du lecteur, celui qui va réagir tout aussi violemment, à hauteur de ce qu'il aura ressenti en lisant que ce que l’on aura produit. C’est aussi prendre le risque de perdre ceux qui passent, que l’on aime, qui lisent et s’enfuient. Finalement si écrire est une forme d’expression artistique, au même titre que chanter, danser, peindre ou sculpter, ça reste probablement la plus terrifiante parce que la plus explicite de ces expressions. On pourra toujours dissimuler une larme derrière une note de musique, on ne la dissimulera pas derrière le mot « larme ».

L’heure n’est plus au message dissimulé, presque incompréhensible puisqu’il est déjà bien trop tard pour ça, à moins qu’il ne soit encore trop tôt, mais enfin trouver le courage, ou plutôt l'énergie, pour poser quelques mots sur cette interrogation qui restait entre parenthèses depuis maintenant une année entière, même si c’est pas la bonne couleur de cheveux, une fois encore, même si j’ai des doutes sur le fait d'avoir l'occasion d'aborder le sujet un jour, avec la personne concernée, même si, bien qu’elle manque énormément, passe par là et lise ces mots... miraculeusement...

Et pour ne pas changer la tradition, musique ;)

Tous, tour à tour, nous nous posons des questions. La vie est un long fleuve tranquille ? Certes non mais nous nous y ennuierions si c’était le cas probablement. Toutefois, certains se posent plus de questions que d’autres. Certains se satisferont des aléas, passeront au travers des tempêtes sans trop faillir, sans trop être atteints. D’autres, plus sensibles à leur environnement, moins fatalistes aussi probablement, à force de lutter et s’acharner, seront réduits, bien plus entamés que les précédents. La sagesse serait certainement de relativiser, de prendre de la distance face aux événements afin de pouvoir évacuer les chocs sans trop en ressentir de dégâts internes.

Il y a ces questions dont nous redoutons la réponse, tellement elle peut nous tenir à cœur. Tous, nous avons connu ces moments d’angoisse, d’incertitude juste avant la réponse. Celle-ci se transforme alors juste en un couperet de guillotine qui s’abat implacablement ou en un soulagement extraordinaire, une bouffée d’oxygène. Cependant, il subsiste toujours des questions laissées sans réponse. Des interrogations qui, même si elles sont essentielles, se heurtent fatalement au silence. Dans cette alternative, les plus fatalistes s’en accommoderont ; les écorchés en conserveront une plaie.

Le souci que l’on rencontre le plus avec ce silence, c’est que les traces qu’il laisse ne permettent jamais d’arriver réellement à l’explication qui donne la possibilité de gérer la difficulté. Bien sûr c’est probablement ce que je suis en train de faire ici, me poser des questions… Quoi de plus aisé que de s’interpeller soi-même sur les sujets les plus sensibles lorsqu’un élément vient tout bousculer et replonger directement dans l’expectative, dans l’interrogation la plus totale ? Evidemment, on pourrait balayer d’un revers de main et avancer sans prendre en considération tous les paramètres. Seul souci dans l’histoire, c’est faire fie de l’entourage et ne pas considérer l’impact que l’on est susceptible d’avoir sur lui, jaugeant les éventuels dégâts que l’on peut causer soi-même et ceux que l’on peut subir dudit entourage. Tout cela n’est pas forcément clair. En effet, on a pu constater par un « effet papillon » que l’expérience acquise laisse des traces souvent insignifiantes sur notre comportement, cependant à l’instant T, les traces d’un événement qui nous sera émotionnellement majeur, peuvent devenir indélébiles. Reste alors à savoir si affronter une situation similaire s’avère possible en limitant « la casse ». Rien n’est moins sûr… Choisir la fuite est de toute évidence la solution qui s’imposera dans la situation puisqu’elle est inéluctable, même si c’est malgré soi. Rien n’est plus sûr ; rien n’est plus fatalement l’issue finale. On se retrouve face à l’interrogation ultime. Celle qui consiste à savoir comment faire passer le message, comment préparer à cette échéance puisqu’il n’y en a pas d’autre. Celle qui fait que l’on sait déjà qu’on sera bientôt seul coupable dans ce qui sera traduit très certainement comme de la lâcheté et qui pourtant, porte l’empreinte de plaies béantes si profondément ancrées en soi qu’on se sent déjà étouffé, là, tout de suite, dans cette pression d’un quelconque attachement. On a pas forcément le courage d’y mettre un terme immédiatement parce qu’on a envie de se sentir vivant malgré tout, parce qu’on a envie d’essayer d’aller plus loin, même si on sait déjà que c’est peine perdue, que probablement, c’est causer des dégâts aux tiers, égoïstement, que de ne pas tout stopper tout de suite, parce que les souvenirs, les visages, les mots, les maux sont désormais trop présents et trop nombreux pour qu’on puisse faire fie de tout cet impact. On essaye malgré cela, malgré cette impossibilité d’extérioriser normalement, malgré ces murs qu’on dresse en soi, malgré cette impression inéluctable d’avoir tellement perdu de soi qu’on a fini par franchir une étape ultime, celle qui fait qu’on se sent tellement mal seul, mais que ça reste toujours plus gérable que la pression d’une quelconque émotion, celle qui fait qu’on se sent bien dans le travail, qui a la chance de ne revêtir aucune implication émotionnelle claire, qui reste neutre, tout comme dans les rapports qu’on s’évertue à avoir avec l’entourage, tout aussi neutre et stable, là où la fadeur n’a rien d’un piment mais qu’elle garde l’avantage d’une stabilité rassurante, là où les rapports sont simples et basiques, sans questions particulières puisque sans impact particulier… A ne pas avoir pu se protéger de d’autres, à ne pas avoir su gérer les émotions, à ne toujours pas être en mesure de s’en protéger et d’encaisser chaque jour les manques, les questions, les silences et les souffrances, on sent à quel point maintenant, on ne sait pas faire autrement que de se protéger, de se blinder, même si aucun danger ne doit demeurer… Alors, derrière tout ça il reste encore la grande question, seule inconnue dans l’histoire : combien de temps avant ?

Des mots fatidiques qui tombent comme un couperet. S’y attendre et s’y être préparé… Il aura fallu quelques examens, deux trois analyses, des radios et puis… il est là, juste en face. Vêtu d’une blouse blanche dans cette atmosphère si aseptisée. Une vague odeur d’antiseptique qui flotte et atteint les narines. Des murs peints dans l’espoir de faire paraître un peu de chaleur à cet endroit si froid. Ses mots sont doux, apaisants tandis que ses yeux sont graves. Quelque chose d’étrange donne une atmosphère presque… Alors c’est pour bientôt ? Il ne faudra pas tarder. Bientôt ce symbole de féminité disparaîtra et puis viendra ensuite un traitement. Rien n’aurait pu laisser supposer que cela arrive. Pourquoi soi ? Toujours cette même question fatidique qui tombe chez chaque patient. Toujours cette même interrogation qui s’envole et se perd sans jamais trouver de réponse. Là, tout de suite, c’est juste une impression d’être ailleurs, une impression d’entendre au loin le discours qui se voudrait combatif et rassurant à la fois. L’entendre ? Oui ; l’écouter ? Non. Les mots prononcés plus tôt ont laissé une certitude à la place des doutes qui demeuraient depuis quelques temps. Cette certitude s’est faite guillotine tandis qu’en face, Marie-Antoinette sait qu’elle va perdre d’elle-même. Etre là sans y être vraiment… Juste par la présence physique car il y a bien un bon nombre de minutes que l’esprit s’est évadé de cette pièce où maintenant le corps étouffe d’y être. Il s’éloigne doucement, suivant le cours des pensées. Après… Après cette mutilation programmée viendra ces séances de poison. Il faudra alors s’y soumettre et puis peu à peu on verra une autre transformation, tout aussi brutale que la précédente. Devoir se confronter à cette inéluctable poison sensé sauver. Quel antagonisme que de s’empoissonner volontairement pour mieux combattre cette infecte mutation cellulaire. S’empoisonner pour se sauver. Pourtant bientôt, juste passer les doigts dans les cheveux, geste si machinal, deviendra un enfer. Des mèches tomberont encore et encore, s’effilocheront dans les mains. Y penser d’instinct. L’appréhender. Quel symbole pire que celui-ci pourrait donner le ton ? Maintenant, juste vouloir se sauver de cet endroit, s’échapper de ces murs qui veulent hypocritement faire croire à une chaleur humaine qui n’existe pas. Se réfugier et courir. Où ? On ne sait pas ? Vers quoi ? Vers qui ? Y aurait-il quelqu’un pour ça ?